Soul in Brooklyn

Play. ¿Modo de reproducción? Repetir canción; “Bleeding Out”, Imagine Dragons.

Mi cuello se contonea, en busca de la forma en la que plasmar las palabras. No quiero hacerme un lío, ni escribir algo que sea imposible de entender. Tan solo necesito las frases correctas, precisas, y que sepan describir lo que pretendo decir. Tiene pinta de ser una disculpa, un “Hola, te he echado de menos”, e incluso un “No digas que ya me lo dijiste”. Porque eso es lo que intento escribir.

Hace seis meses ya. ¿Qué cómo lo sé? Acabo de hacer la cuenta con los dedos. Podría haberlo hecho mentalmente, pero me había dado la sensación de que sería más… más de ser yo. En fin (…), que hace seis meses ya que vuelvo a comportarme como era; aunque no soy exactamente igual que antes. He conseguido hallar la fórmula para estancarme en la misma página de mi libro, así si vuelvo a escribir algo que no me gusta, no tendré que borrarlo. Es curiosa mi forma de ver las cosas, de contarla, de sentirlas. A veces me da la sensación de que no valgo un duro, y otras de que estoy por encima de muchos de vosotros. Mi ego es tan inestable como mi mente, como yo misma. Me frustro, porque quiero decir algo y no lo consigo. Porque quiero responder preguntas que no tienen soluciones.

Éste es mi pequeño rinconcito, mi pequeño y humilde blog; un diario que actualizo con cada sueño o retrato personal. Lo he tenido abandonado, sí, porque creí que ya no haría falta seguir desahogándome en un lugar cómo éste, ni siendo leída por anónimos que creen sentirse como yo. Me escondía en la oscuridad de mi habitación, con la música a todo volumen -pues, cualquier canción era buena para expresar mis emociones-, y escribía mis cosas, mis paranoias y mis movidas.

Octubre, Noviembre y Diciembre pasaron fugaces; yo había encontrado un equilibrio conmigo misma, me sentía bien, sonreía e incluso estaba alejada de problemas. Pero, nunca estaré bien, y lo sé porque cargo con un peso enorme dentro de mí. En mi cabeza. Y no sé qué coño es. Algunas veces me asusto de mí misma, pienso en cosas en las que no debería de pensar; no sé distinguir lo correcto de lo incorrecto, ni separar lo bueno de lo malo.

¿Cuál es el significado de revolución? Revolución es el cambio inmediato o transformación radical y profunda respecto al pasado. Bien, pues eso no va conmigo. O sea, sí. Es decir, sufro constantes revoluciones contra mí misma, pero siempre termino volviendo al mismo punto de partida. Pase lo que pase, vaya a dónde vaya, haga lo que haga, diga lo que diga; regreso al principio. Creo que eso se considera dependencia, ¿no? Lo peor es cuando descubres que dicha dependencia, dicho punto de partida, tiene nombre.